Diario de confinamiento

Tenía una rabia rabiosa dentro, durante días. Y me levantaba con ganas de gritar. De grabar vídeos, de …. ! 

Pero al final, esta solución, hacer un diario, me permitía expresarme sin volcar mi virulencia en las redes.  Y al expresarme algo se va modulando dentro. Y al modularse la importancia que doy a las cosas se va desvaneciendo suavemente.

Y lo importante vuelve. 

Así que aquí dejo mis tribulaciones, que casi seguro, no serán muy distintas de las de otras personas o de las tuyas.

Abraaaazo!

Despliega según el día que te apetezca leer 🙂
29 de marzo. Dia 3. Excitación

29 de marzo, domingo

 

Hecho está

 

LANDING Y MAILCHIMP ENVIADOS

Son palabrejas de autónoma/os que tenemos nuestros autoempleos y hacemos de todo un poco aparte de nuestra propuesta de servicio.

Pero vaya, básicamente es que he lanzado ese Retiro Virtual y ya lo he dicho en petit comité.

Mi lista de correo, mi recién estrenado fb profesional (por segunda vez) y una foto en instagram. Mañana haré más (si puedo)

Qué guay, hay una cierta excitación cuando creao algo y lo muestro. 🙂

 

ONDA EXPANSIVA

Sí. Ya tengo personas cercanas y queridas atravesando esta gripe.

Ya son 3.

Por la noche las Nevilleo. Significa que las pienso curadas, las imagino sanas y me imagino haciendo algo que implica que están sanas, intento sentirlo. Así es como dice Neville que funciona más rápidamente crear la realidad que queremos. Y yo lo practico. Con ellas ahora. Ahora toca eso.

 

ME DUELE

Recibo (seguro que tú también) muchas cosas graciosas con las que río a gusto

Y algunas que prentenden aportar algo más íntimo, o más científico, o más reflexivo, según el caso.

Hoy me llegó un audio de alguien que expresaba de una forma metodológica filosófica excatamente lo que tiene alerta sobre esta situacion, que es el dolor y efectos emocionales que saldrán junto con la criminalización del comportamiento de las personas. Para mi gusto lo explicaba bastante neutro pero claro, su (y mi) punto de vista.

Lo he reenviado a muy poquita gente. Diferentes ondas. Me han llegado cuchillos.

Auch, estoy en un universo a años luz de aquí, y sin embargo aquí al lado.

Abrazo!

 

28 de marzo. Dia 2. Concentración

28 de marzo, sábado

 

Concentración en lo que quiero crear

 

MANOS A LA OBRA PERO LA TECNOLOGÍA ESTÁ TRAVIESA HOY

Ya tenía muy esbozado el retiro virtual que quiero proponer, sólo me faltaba crear la landing page

Y en ello he estado

No sé si tienes web, o si te la haces tú o como va, pero en mi caso me la hago yo aunque tengo por detrás a mi querida hermana Anice en la parte técnica.

Aún así intento resolver por mí misma cuanto puedo y la verdad, cuando se pone caprichosa es mejor dejarla.

Pero quería acabar hoy esa landing y al final no. Ha sido no. Será mañana. El mundo no se va a caer por eso, cierto?

 

HABLAMOS MÁS CON NUESTRA GENTE ESTOS DÍAS

Sí. Aunque yo no mucho. Pero aún siendo no mucho, es bastante, la verdad.

Hoy hablaba con mi hijo y tenía una visión muy distinta de la mía en muchos aspectos.

Pero uno de los dos que más me ha… no sé, quizá, ojalá que no, pero podría ser que sí, bueno, yo daré lo mejor de mí para que no… es: ‘la verdad, yo no creo que vayan a haber grandes cambios cuando esto acabe. La gente volverá a comprar y hacer lo que hacía antes en cuanto pueda’.

Imagino que como muchas personas van a tener su economía muy tocada, algunas cosas sí cambiarán más por obligación que por conciencia

Pero espero que el consumo desmedido de cosas que ensucian la Natura y no son necesarias disminuya. Y su producción. Al menos eso… .

Aunque si te digo la verdad, mi sueño es infinitamente más grande que eso.

 

Abrazo!

 

27 de marzo. Dia 1. El gimnasio y Gaia

27 de marzo, viernes

 

El gimasio y Gaia

 

SENSACION DE ALGO ESPECIAL

Yo tengo una especie de excitación, ni bueno ni malo. Más tirando a bueno, si acaso.

Y eso que no se justificaría si sólo utilizara como dice Gloria la mirada de gusano. Porque la pinta es fea. Pero por ahora sigo instalada en la paz y puedo ver con mirada de águila. La propuesta Gaia va de eso y hoy es el primer día.

 

TRABAJO, GIMNASIO y NUEVO RITMO

Hoy quería sacar el mailing y la página del retiro pero qué va.

Sin embargo querría.

Y peleo con esa sensación de ir tarde ya, a la vez que con la claridad de hacer lo que puedo. Con el tiempo que tengo y la dedicación que le entrego.

Si va de parar y hacer algo distinto, quiero de verdad hacerlo. Eso significa que yo misma me he hecho un reparto del tiempo con mi compi y lo quiero respetar. Incluye, más meditación, face yoga, ejercicio físico, pelis,…

Anja ha hecho un microgimnsaio en el rincón. Esta casa es muy chiquita pero nos da para todo!!!

Y yo ya lo he estrando 🙂

 

GAIA (Global Activation of Intention and Action)

Es una propuesta dentro de presencing.org donde estoy con el grupo de Malta (Manifesting Businesses from Source) estudiando teoría U.

Se montó en una semana y responde al cien por cien a mi anhelo de imaginar en conjunto, a lo grande, entre todos, la nueva etapa.

Ha sido chulo estar durante el mismo día en diferentes webinars con otras 10.000 personas preparándonos para este viaje.

Vemos!

Hoy pude constatar que somo muchos con la misma necesidad.

 

26 de marzo. Preconfinamiento. Cambio de Era

26 de marzo, jueves

 

A LAS 23.55 EMPIEZA EL CONFINAMIENTO. CAMBIO DE ERA 

 

MI AUTO-VACUNA: RETIRO VIRTUAL

Hoy es un día muy especial y lo como ayer me bajó la idea y no puedo dormir me pongo a ello. Preparo el esbozo del mailchimp. Bajo las ideas principales del retiro. Hasta las 2 de la madrugada. Bien

GREG

He quedado con Greg. 

Greg es un estadounidense de unos 65 años, científico, que quiere practicar su español más o menos al mismo nivel que mi inglés y nos vemos a menudo.

Tiene coche. Es científico. Tiene un despacho en la Universidad y otro en el Hospital. Está desarrollando las vacunas contra la malaria y la tuberculosis en Africa. Lo financia la Fundación de Bill y Melinda Gates. Y otros más. Farmaceúticas también. 

Greg además de llevarme a sitios a los que no hubiera podido ir porque aquí el transporte público llega donde llega, tiene mucha paciencia conmigo.

No por mi inglés, no. 

Por mi mente protestona. Creo que le hace gracia, mis conspiranoipensamientos. Y también creo que entiende con suerte un 60% de lo que intento decir. Ganamos los dos.

Decía que hoy ha venido para despedirnos hasta…nuevo aviso. Mínimo 3 semanas y todos creemos que más. Eso si no me repatrían antes, lo cual estaría muy bien también.

Y me ha traído dos regalos:

– una mascarilla de tela (genial, odio crear basura no biodegradable fácilmente)

– gengibre

No se me ocurren regalos más oportunos! (psss, aunque dudo que use la mascarilla)

TODO A PUNTO

Sigo en un estado de gracia en el que ya solo hago lo que creo que me toca.

Hoy toca avanzar en la idea del retiro y enviar el dichoso mailchimp, pero qué va!. Me faltan un montón de cosas.

Y hoy toca, comprar lo que falta para estos  primeros dias. Así que eso hago. 

El súper al que voy tiene gente, pero todo el mundo está tranqui. No hay nada que indicara el cambio de era en esa imagen de hoy a las 6.30 de la tarde.

Cambio de era.

Sí.

Aquí el confinamiento incluye animales (no puedes salir a pasearlos), alcohol y tabaco (prohibido venderlos en los súpers para no hacer injusticia sobre tiendas que venden sólo eso), cero transporte público y a comprar con el DNI o el pasaporte. Poca broma. Han recolocado a todos los homeless en las escuelas y  universidades. Han recolocado a los refugiados fuera de los campos. La economía …buf, el presidente de la empresa más grande de Sudafrica fabricante de ropa ha tenido que cerrar. Lloraba. 

Y hoy, el president de Sudáfrica, Cyril, ha pedido a la población dos minutos de oración, reflexión o meditación.

Vaya reto!

25 de marzo. Auto-vacuna

25 de marzo, miércoles

 

EMPIEZA LA CHISPA

 

La impresionante avalancha de generosidad por un lado y de oferta de servicios on line por otro desde que empezó la cuarentena en España es abrumadora. Y yo navego entre mi chispa profesional que lleva más de 3 años en reposo y mucha gente ofreciendo . Y no se me mueve casi nada, hasta que…

 

Hasta que hoy tenía un encuentro con alguien aquí para compartir ideas, valores, qué se yo. Michael está con un equipo y proyecto bestial que es recuperar sonidos tribales del planeta que sanan y subirlos on line. Con esta situación, lo que hace 3 semanas los tenía medio parados, se ha desatascado. Con suerte la próxima semana igual pueden empezar a mostrar algo.

 

Y me ha dado un input: La gente necesita cambiar su narrativa. La verdad ya es algo que casi todo el mundo puede ver que sólo está dentro. Y por ello, necesitan narrarse las cosas de otra manera. 

 

Y ése es justamente mi fuerte, mi trabajo como coach es básicamente eso. mmmm, quizá sí. 

 

Luego he aprovechado a volver a casa andando. Son casi dos horas, pero agradezco poder hacerlo. 

Hoy aún sí puedo. 

Mañana será el último hasta nuevo aviso, espero en 3 semanas!

Ha llovizneado en el camino, he parado a comer algo en Observatory, un barrio ‘bohemio’. He llegado a casa. 

He limpiado.

 

RETIRO VIRTUAL. AUTO-VACUNA

 

No sé exactamente en qué momento me ha surgido, pero gracias a algo que me ha envíado Elena por watsap he pensado usar esa frase, cada parte.

Y luego…la mente ha creado esta idea. Un retiro virtual. 

 

Me gustaría realmente hacerlo. Así que…a Nevillar!

 

-la pestaña en la web

-el mailchimp

-el video en Instagram

-contratar a Adtuo

Mañana. 

24 de marzo. Volver a España?

24 de marzo, martes

 

VOLVER A ESPAÑA

 

Voy al consulado por segunda vez. Hoy sí, hoy sí es el día de dejar constancia que estoy aquí, de pedir ideas para volver si no consigo comunicar con mi compañía de vuelo (Iberia).

 

Me han dicho de ir al aeropuerto.

 

Y me han tomado los datos. Bien. 

 

Y he ido al aeropuerto. Y estoy tranquila. Serena. En paz, de verdad. Todo está bien tanto si me quedo como si puedo marchar. El autobús con el conductor, dos viajeros más y yo. Una parece azafata. Tan tranquilo… todo tan tranquilo. El viaje, el día precioso, la carretera casi vacía. El aire sereno, sereno, como yo.

 

En el aeropuerto pregunto, me dicen cuales son los mostradores de check-in y que no creen que haya nadie hasta la tarde que sale el avión. Es cierto y no es cierto. No están trabajando pero en los 3 ó 4 hay colas ya. 

 

El ambiente dentro es tranquilo. No veo dramas, sólo personas haciendo sus cosas. No está nada lleno. Tampoco vacío. Esperaba que este viaje fuera en vano, y lo parece. No voy a quedarme hasta las 6.30pm (ahora son las 10.30 am). Pero algo me dice que insista.

 

Me paseo aquí y allá, y en un momento dado veo ‘Sales Tickets’, sigo y veo una ventanilla Listo.

 

TRABAJO

 

La tarde está llena de sesiones, 2 de trabajo (una muy larga) y otra de formación. 

 

La de formación es en inglés y es muy chula. Imaginar para la economía post coronavirus. Pero estoy muy cansada. Es muy tarde y no doy más de mí. La dejo a medias. Me voy a dormir.

23 de marzo. Por fin estoy en paz. Gracias

23 de marzo, lunes

 

LLEGA LA PAZ

 

Había decidido ayer que hoy a primera hora iría al Consulado para dejar constancia que estoy aquí pues hoy el presidente de Sudáfrica seguramente va a declarar el país en confinamiento.

 

Sin embargo, me he levantado y claramente he sentido que no. Que hoy no iba a ir ni iba prácticamente a salir de casa. Y así lo he hecho.

 

Hoy he hecho otra reunión con el grupo Manifesting Businesses from Source. Son largas. 3 horas. Acabo con la cabeza cansada y me cuesta seguir el inglés al final. Me cuesta todo el rato, pero la última media hora más y es la más relevante porque es el compartir de lo que hemos bajado de la Fuente.

 

Empiezo a sentirme realmente mejor. Me temo que mis tormentas emocionales con la rabia y la tristeza ya han hecho su trabajo. Hoy he leído un post en FB de una antigua clienta, una de mis primeras, Ana Chanfreau, profe de yoga y masaje ayurveda, en Madrid. Era magnífico como podía suscribir cada una de sus palabras, así que lo copio aquí:

 

He recorrido todos los estados anímicos. Todas las emociones y sentimientos posibles, me han atravesado, y lo seguirán haciendo.

He leído y dejado de leer tanta palabra, opinión y consejos.

He dicho que esto es una locura y me he emocionado viendo llorar a un gobernante agradeciendo la sensibilidad de las personas de su pueblo.

He sentido una profunda rabia y un gran rebeldía interna ante las prohibiciones.

He gritado y aplaudido desde mi terraza.

He comprado lo necesario y lo no tanto.

He llorado y me he reído.

He puesto orden en casa y he soltado el orden.

He lavado ropa y la he dejado apilar.

He juzgado y me he juzgado.

Por momentos me duele el cuerpo, por momentos me siento con una energía arrolladora.

He meditado, uno y otro día, a veces me ha servido otras no tanto.

Pero hay algo que poco a poco se va instalando en mi y es la bendita Aceptación.

Esa aceptación que viene cuando nos entregamos, pero no entregarnos de bajar los brazos, sino entregarnos a eso mas grande, mucho más grande que nosotras/os, la misma fuerza que hace que nazca un ser humano, la misma fuerza que está haciendo que ahora florezcan las flores de primavera por más dolor, sufrimiento y rabia que podamos tener los humanos.

Entregarnos a la aceptación, la misma del nacer y morir, aceptar la impermanencia, aceptar con el corazón las circunstancias que estamos atravesando, quizás con miedo, quizás sin él, quizás planteándonos que haremos o cómo haremos las cosas a partir de ahora.

Qué camino seguiremos, cómo viviremos éste tiempo que tenemos, cómo estás viviendo éste tiempo que tienes hoy mismo en tus manos?

Seguiré adelante, porque es la única manera de vivir, seguiré equivocándome, seguiré siendo una pesada para mis hijxs, seguiré tratando de mejorar, seguiré escuchando a mi intuición, seguiré llorando en silencio y en público, seguiré luchando mis luchas internas y externas, seguiré disfrutando de las montañas, de meter los pies en el río. Seguiré extrañando a mis viejos y amigos porque los tengo lejos.

Seguiré siendo demasiado humana, llena de prejuicios, de creencias, llena de emociones, seguiré viviendo, si, viviendo, porque amo esta vida. No tengo otra…

#amor #libertad

 

CORONAVIRUS

Llegan los primeros casos cercanos con positivos. Es así. Todo los años hay enfermos cerca, sería raro que con la que está cayendo no hubiera ninguno. Se recuperan bien sin embargo. Gracias, gracias.

22 de marzo. Empezamos a meditar juntas con mi 'flatmate'

22 de marzo, domingo

 

Anapana Meditation

 

Mi compi de piso pidió que hiciéramos una rutina con meditación y otras cosas. Francamente, no se me ocurre nada mejor para pasar en compañía ‘forzada’ más días de los previstos.

Pero van a pasar una cuantas cosas antes de conseguirlo!

 

DIARIO EN MARCHA

 

Ayer decidí hacer este diario. Hoy es mi segundo día.

 

Pero hoy he querido recuperar mi sentir desde el día 12 de marzo que más o menos es cuando empezó el confinamiento en España.

 

Así que para ser fiel a como me sentía cada uno de esos días y no empañarlos con lo que se ha ido moviendo después he tenido la gran fortuna de poder escuchar mis propios audios.

 

Resulta que estoy con dos colegas, Nuria y Clara, compartiendo desde diciembre un audio diario de ‘¿cómo estoy hoy?’. Solemos usar alrededor de 3 minutos cada una. Cada día. 

Te animo mucho a que lo practiques. 

 

Así que he podido re-escucharme como había estado de mi propia voz, y eso me ha llevado al recuerdo del día y así he podido rehacer varios de esa primera semana que quiero subir un poco más a la conciencia.

 

Y la sorpresa ha sido…sólo hace una semana o poco más, pero qué ingenuos o viejos parecen esos acontecimientos ahora. Y sólo hace unos días. El tiempo tiene una medida muy flexible, se adapta a las circunstancias. Una vez más lo puedo constatar.

 

EXCURSIÓN A SOMERSET

 

Chulo, claro.

Un día más que podemos disfrutar aún de salir, de ir a la playa. Gracias, gracias.

Hemos ido a visitar a la madre de mi compi, en Somerset, que tiene una casa muy chula, con un jardín muy chulo hecho por ella, árboles, rincones por todos los sitios.

Y los vecinos, o alguien muy cerca tenía música de ‘church’ muy alta. Debían estar rezando. Aquí la música de iglesia suena muy bien.

 

Y me han llevado a Stellenbosch que es una ciudad bohemia llena de turistas y estudiantes. Y que estaba vacía. Vacía. Casi. 

Bonita y vacía. Casi.

Un cartel en un bar restaurante de esos que tú entrarías encantada a tomarte algo habían dos cartelitos escritos en papel de libreta: ‘we are now completely cashless’

Luego me han llevado a una enorme playa de arena blanca (todas lo son aquí), a Strand. Y nos hemos hecho unas fotos chulas saludándonos con el codo (así es como ahora, en la cuarentena time, se saludan aquí). 

 

MÁS LECCIONES. HIJOS QUE ME DAN PAZ.

 

He hablado con mi hijo al que le parecen lógicas las medidas que se están tomando. Y me he vuelto a sentir, una vez más, bicho raro. 

 

Y él me dice, pero a ver, según tú, ¿qué es lo que está mal de estas medidas?

 

Y me cuesta encontrar las palabras adecuadas, porque hasta a mí se me empieza a olvidar que hay cifras de muchas otras situaciones (la simple gripe, la diabetes o los accidentes de tráfico) de las personas y del sistema que generan desgracia y muerte a las que no se les da la misma importancia social.

 

Y no colapsan los hospitales. 

 

Y yo me pregunto, ¿porqué no colapsan los hospitales? 

 

Y me respondo, porque salvo que sea muy grave no van. Entonces, el coronavirus, ¿sí es muy grave?

 

Si leo artículos, entrevistas, etc de quien en principio ve desmedida la reacción social, pienso que efectivamente las personas somatizan su miedo y el coronavirus lo tiene muy fácil. Pero aún así, si todo está tan precario como se informa, en los hospitales solo debe ir gente muy muy enferma. ¿? Debería preguntar a alguna enfermera si los que llegan al hospital son muy graves o aparte de éstos también llegan los muy asustados (con razón, que no lo juzgo)

 

Y me cuesta recordar que me parece inhumano luchar de ese modo en lugar de … y eso daría para otro documento muy distinto de este diario. (si lo hago, lo linko)

 

AHORA SÍ, AHORA TIEMPO PARA ANAPANA. PARA MEDITACIÓN ANAPANA

 

Qué bien.

21 de marzo. Soy una irresponsable, o...una criminal. O no.

Sábado 21 de marzo

 

Equinoccio de primavera / otoño

 

Adoro mis hijos, me ayudan tanto sus opiniones…!

 

Cuánta sabiduría en pocas palabras: ‘sí, aunque se hace mucho drama, al final sólo será selección natural, como siempre ocurre en la Naturaleza’

 

Es difícil explicar lo bien que se me han puesto estas palabras de mi hija. Gracias reina!

Hoy desde mi cama, veo como la nube tipo mantel de mesa cubre Table Mountain. Maravilloso. (‘table cloth’ lo llaman aquí)

NO ME JUZGUES, POR FAVOR

 

Hoy hice un acto por el que la gran mayoría de la población, amiga/os y familiares que me quieren bien incluídos, me llamarían irresponsable en grado sumo. 

 

Y los que no me quieren bien me llamarían casi criminal.

 

Hoy fuí a una clase de biodanza. Probablemente la última en una buena temporada.

 

Sé buena, sé bueno. No me juzgues visceralmente. No me coloques un calificativo que no sabes si es verdad y que a tí no te va a hacer ningún bien perdurable (aunque quizá momentáneamente te sientas mejor, eso es cierto). He ido a una clase. No está prohibido por las autoridades. Te falta información. Procura no juzgarme, si puedes.

 

Estuvimos 8 personas. Fué un proceso muy consciente y fué una clase muy poderosa. Me dio paz por dos veces, una tras la otra. Las dos las necesitaba:

 

  • la primera en la propuesta de echar a una hoguera (imaginaria) aquello que no nos servía. Yo quería quitarme la rabia enorme que me da cuando me/nos bombardean con noticias que unen coronavirus y muerte. Una y otra vez. Miras la aplicación de los cortes de luz? te lo dicen. Miras la aplicación del bus? te lo dicen. Solo muertos e infectados. Todo el rato. Eso debilita el sistema inmunológico si le das cancha muy fácilmente. Y me da mucha rabia. Cada vez.

 

No sé qué contagia más, la verdad, si el virus o la información. No sé que mata más, la verdad, si las enfermedades previas acrecentadas por el virus o un sistema inmunológico rendido por el drama. Yo no lo sé y no sé si alguien lo sabe.

 

  • la segunda, no menos importante. Cuando con otra propuesta y con otra música y con otro movimiento entendí que estaba bien, que una vez más, cada uno hace su parte. La sombra equilibra la luz como la noche el día. Lo aparentemente malo es tan necesario como lo aparentemente bueno. Me dió paz. 

 

NO ESTÁ MAL, UNA COSA POR OTRA

 

Vale, nada de actividades casi seguro. A cambio mi flatmate, mi hospedadora me ha  pedido que hagamos en casa una rutina, con meditación, con conversaciones, con pelis, con deporte. Guay. Y además, mañana, iremos a visitar a su madre que vive en una casa muuuuy antigua!. Podré conocer parte de la historia de este país también en el cotidiano. Nos hemos de espabilar antes de que nos confinen en casa aquí también!

 

CONCEPTOS A TRABAJAR PARA VER MEJOR EL FUTURO QUE QUIERO:

 

Hoy me conciencié de 3 cosas que en los próximos días tendré que elaborar.

 

  1. las personas en las residencias de ancianos: solas, sin visitas. Sus seres queridos sin previo aviso quizá no las vuelvan a ver vivas. Quizá. No habrán podido ni despedirse. La salud física se intenta proteger, pero de la salud mental y anímica no sé si no se está ninguneando un poco.

 

  1. las personas que se mueren estos días: 

 

-¿coronavirus? casi (o sin casi) solas. No conozco una sola tradición donde los seres queridos no velen a la persona que se va. ¿Y alguien sabe si el viajero, si quien murió, necesita para su evolución ese velatorio? 

 

-no coronavirus? los super íntimos. 

 

  1. La clase de biodanza sin tocarnos…impensable!. Pero sí. Manteniendo 2 metros de distancia. Vale!. Y yo pienso…un hábito necesita unos días de repetición para consolidarse. ¿Nos habituaremos a no tocarnos? ¿a no besarnos? ¿será fácil habituarnos de nuevo a tocarnos, abrazarnos, besarnos? … me lo preguntaba y lo sabré pronto. Espero. Para agosto como muy tarde, ¿verdad? (y no lo sé, no sé si para agosto)

 

VALE, ACEPTO PULPO COMO ANIMAL DE COMPAÑÍA:

 

Hoy han pasado más cosas. Mis amigas de Explorando Posibilidades que son de las que me quieren bien, cuando les he dicho que iba a escribir un artículo diciendo mi opinión sobre lo en contra que estoy del trato informativo de esta enfermedad me han intentado frenar. 

Mi amiga Margarita al escuchar lo de la hoguera me ha dado la clave. Cambio artículo por diario. Por ahora. Por hoy. Sí, es mejor. 

 

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Pregunta: ¿qué hay hoy para mí?

Respuesta: Aún no puedes conectar con la gratitud porque estás muy entretenida con las otras emociones. Mañana dedícalo a ésta. Tú también necesitas poner equilibrio en tu observación de la realidad y observar sólo las emociones exhaltantes es parcial. Observa también las emociones neutras porque son más poderosas.

16 de marzo. Preconfinamiento. Postpongo...el análisis de la rabia.

16 de marzo, lunes

 

Se pone el sol

 

ALGUNOS EFECTOS COLATERALES

 

Claro, ahora la solidaridad solo puede ser on line.

 

No sólo. 

 

Hay la parte energética. Puedo (y conviene) crear imágenes poderosas. Sentir sentimientos poderosos de amor, solidaridad, empatía, ayuda, comprensión. Porque ayuda. No lo puedo demostrar. Pero lo sé.

 

Sin embargo, en el plano visible, la mayor parte de la solidaridad  puede ser sólo on line.

 

Leía hace un par de días en una story de alguien de un pueblo un cartel tipo ‘Los jóvenes de …. con los mayores de nuestro pueblo: ¿necesitas compañía? ¿alguien que te haga la compra?’. Y he pensado que era tan bonito…!

 

Hoy eso ya no se puede hacer. Los mayores solos. ¿En serio?. Y no lo puedo pensar mucho porque se me enciende la chispa de la rabia otra vez y aún no me he puesto en serio con eso! 

 

mmm estoy frenada, eso es obvio. Digo, que ya hace un par de días que me cuento que me voy a poner a ver lo bueno de lo malo en serio y aún no lo he hecho. Estoy procrastinando!. Estoy postponiendo.

 

La cuestión que hoy tenía una sesión on line en grupo y como todo el mundo está on line, y el destino es un pueblo pequeñito y parece que no hay un buen internet para tanta peña youtoubeando, pues no la podemos hacer. Si fuera un uno a uno sí podría. Por teléfono watasap. Pero somos varias personas. Hay que postponer. Oye, pues a otra cosa!

 

Son los primeros efectos colaterales en algunos sitios.

 

Ya muchas personas se están dando cuenta que muchas de las cosas programadas no se van a hacer. Y las tienen que desprogramar. Que también es un curro.

Como intentar recuperar el dinero de un viaje que ya no vamos a hacer. 

 

Son más efectos colaterales.

 

SALGO UN RATO

 

Tan bonito el mar, la puesta de sol ahí. Qué bonita.

 

Llegaron, llegaron los protocolos aquí también. Llegaron los protocolos a Sudafrica. No se sale ni se entra. Coles cerrados. Peña a casa a trabajar. Reuniones de más de 100 personas prohibidas.

 

Oye, ni tan mal. Aun puedo ir al bar a tomar un coffee.

 

Oh, es que me gusta tanto trabajar en los bares! 

 

Las sesiones con clienta/es no. Esas no que en los bares hay mucho ruido. Una vez tuve que hacer una y no me gustó. Pero el resto de trabajos, sí, me encanta!

 

… pero sigo triste.

 

Y ya está.

 

Besos

15 de marzo. El Bosque ayuda, pero sigo triste

15 de marzo, domingo

 

El bosque, otra dimensión

 

Hoy fuí al bosque. Teníamos que andar más pero en lugar de andar más, pues andamos poco.

 

Lo que pasa es que hemos encontrado al poco de empezar ‘chicken of the wood’, que son setas. Y Claire se ha vuelto loca de contenta porque decía que eran sus preferidas con diferencia!!!

 

Y hemos comido encima del tronco (esto mola, encima de un tronco!!!)  lo que llevábamos, y luego hemos ido a un ‘mercado’ que había en el camino, majo.

 

Y…oh, delicioso tiempo fuera del tiempo, donde el aire, el sonido, el compartir da un respiro a un ambiente bastante monotema. Gracias una vez más. Gracias, Gracias!

 

PUES SÍ, Y QUÉ?

 

Nada, tú. Que no he avanzado mucho en la cosa emocional tristona enganchada. Una vez dejado atrás el bosque y eso pues vuelvo a sentirme ahí.

 

Bueno Sonia, y qué?.

 

Uno de los grandes males de la tristeza es que no la dejamos en paz, y tú lo sabes. Tenemos prisa de que se vaya.  La disimulamos como podemos. No sólo la nuestra, también la de los otros. Pobre tristeza, siempre ninguneada. 

 

Y tú señoreta, sabes que eso no es buena idea. Así que aplícate el cuento y déjala en paz. Hoy también triste? Pues un rato con ella y luego se va, cierto?. Sí, cierto!

 

NO

 

Pero curiosamente, o no curiosamente, miedo por contagio ninguno. 

 

Digo que puede ocurrir, claro. Pero que hoy eso no me da miedo.

 

Mi compi de piso tose. Tose a veces. Me doy cuenta. Pienso, y si…? Y luego  pienso, muy claro, pues si sí, la cuidaré. Y listos. Y si yo sí también, pues me cuidará (supongo), o me recuperaré, como tantas otras veces. Listo. 

 

Más me vale.

 

Y sonrío por dentro. Pero de verdad. Con claridad y confianza.

 

14 de marzo. Me quedo sin visita, eso está claro ya!

14 de marzo, sábado

 

Me quedo sin visita 🙁

 

Estar conectada engrandece y aumenta la percepción de aquello a lo que una se conecta. De lo que sea. 

Para bien y para mal.

Y recibir tanta información de la situación pues me afecta. 

Voy a intentar limitarla.

Limitarla sin limitarme.

Ha sido una gran suerte empezar a trabajar con el grupo de Malta que nos llamamos ‘Manifesting from Source’ mucho antes (4 meses) de todo esto, e incluso ya en la distancia desde hace un mes (yo en Sudafrica y ellos en Malta). Así ya teníamos todo esto de comunicarnos on line rodado.

Hoy hemos hecho otra reunión. Y ayer. Y el próximo lunes. Y sigue y seguirá.

 

MÁS TRISTEZA

 

Hoy vuelvo a la tristeza. 

Mi familia no va a venir. Lógico. Tal y como van las cosas, aún falta 7 días y aunque no les cancelen el vuelo, lo más probable es que llegaran aquí y les pasará como a Alba, que se tuvieran que quedar en cuarentena!

¿Te imaginas? 

Pues no, ni ganas!

 

Hemos estado en el grupo de watsap desde enero preparando este viaje (de España a Sudáfrica). Algunas más que otras. Yo poco, yo total ya estaba en CapeTown y mi parte era fácil. Tanta energía, tiempo, dinero, ilusiones,… Pues mira no, esta vez no va a ser. Si eso, en otro rato 🙂

 

DJEMBÉ

 

Hoy es sábado y una de las cosas que quería hacer cuando vine a este país era aprender a tocar Djembé. Y tomé una sesión particular.

 

Y hoy hay sesión grupal (tipo jam) en la calle, en una calle mu guay con nombre simple: ‘Long Street’ llena de comercios y bares de los que nos gustan a los turistas, y voy a ir! No sea que se prohíba en poco tiempo más. Aprovechemos.

 

Una de las consecuencias que ya estoy percibiendo es la gratitud y la conciencia de la suerte de hacer, o de poder hacer cada cosa aparentemente sencilla como salir a la calle, tomar café en un bar, pasear por la playa, tocar el djembé,… Wow, ‘ qué suerte, qué bien, gracias’

 

Auuuuch, qué bien les suena a ellos. Por suerte aunque el mío ni de lejos suena así, como somos unos 20 tocando a la vez los djembé no se nota. Y yo me puedo motivar a gusto. Además como nadie me conoce, puedo motivarme con …. digamos más permiso. No quiero ni pensar en la cara de debo poner to concentráa! a medio camino entre penosa y cómica. Y mis manos, como me duelen los dedos después de una hora. Pero como mola ese ritmo, ritmo, ritmo, ritmo

 

Y así hoy, vuelvo a casa. 

s.

12 de marzo. Triste. Muy triste.

Jueves 12 de marzo

 

Empiezo un diario

 

Mi  mundo interno en directo, una consecuencia de esta alucinante situación

 

Hoy empiezo un diario que me va a servir para observar con atención mi mundo interno

TRISTE

Hoy estoy triste. 

Triste. 

Me da pena ver la vulnerabilidad en la que estamos.

Una vulnerabilidad que no es por tener un cuerpo físico que puede morir, o un mundo emocional consciente o inconsciente al que aún tenemos un acceso limitado.

 

Hablo de otra vulnerabilidad. De una que esta situación siento que está ( o me está ) mostrando.

 

Veo manipulación en los hechos que para mí son:

– un bombardeo espectacular del que es difícil escapar que genera un estado de ánimo muy nítido

– las consecuencias que ya tiene esta información: colapsar el sistema económico, aislar a las personas en su casa

 

Consecuencias que ya estamos viviendo, la amiga de mi hijo que lo fué a visitar a Malta y ahora tiene que quedarse en cuarentena y no puede volver a España, amigos que tenían que volar a EEUU y ya no van a poder, clientes que les han anulado los contratos para eventos y tienen plantillas grandes que no van a poder pagar.

 

Y yo. Mi familia, 5 de ellos, tienen que venir en 9 días. Pongo mi poder personal a visualizarlos aquí. ‘Nevilleo’ que están aquí. Eso hago hoy. Nos veo a los 6 abrazándonos y tomando algo juntos en CapeTown.

 

y no puedo evitar ver dos cosas hoy: que los comercios que no cerrarán son las farmacias y que los gobiernos prestarán dinero a cero o bajo interés para que las empresas puedan atender su liquidez. Y me duele. Porque intuyo unas cadenas. Más cadenas.

 

¿Cuánto tiempo voy a estar entregando mis emociones y pensamientos a ese ‘egregor colectivo’ que se alimenta de esta situación?

 

OEEEE!, LA REBELDE!

 

He he, me ha llegado un mail de un filósofo que sigo a veces y que le han cancelado un evento y que está en total desacuerdo y lo dice. El piensa también como yo que hay una impresionante manipulación.

 

Félix Rodrigo Mora dice ‘…mero alarmismo al servicio de una operación de control policial-militar e ingeniería social contra todos los pueblos del planeta…’

 

Y me pongo tan contenta de no sentirme sola, de que alguien más comparte el motivo de mi pesar, de mi tristeza, que comparto ese texto en mi instagram. 

Una persona lo aplaude: je, bien, no estoy sola!!!, hay alguien más aparte de Félix y yo.

Otra persona se sorprende: Y yo me soprendo que se sorprenda. Y pienso: glops Sonieta, cuidado que te quieren bien pero como sigas así te quedas sola y esta vez de verdad. Y me asoma un poco de miedo. Ahora sí. 

 

LA VUELTA A LA TORTILLA

 

Pero también siento un llamado interno, intención  y atención a cómo darle la vuelta a esta situación y sacar lo bueno de ella. Greg dirije un proyecto de investigación de vacunas malaria y tuberculosis, hemos ido a la Universidad donde están desarrollándolo…he visto la ciudad desde allí, la magnificiencia de la noche, la altura, la luz y la sombra.

 

Me dedico profesionalmente a aprovechar lo que haya en cada momento para llegar a un destino deseado, así que ahora también. 

 

Pero no hoy, hoy no voy a pensar en ello. Hoy no estoy de humor. Aún estoy demasiado triste. Cuando se me pase. 

 

Porque sabes qué Sonieta? La tristeza, si la vives sin engancharte, como es cansina se va. Y entonces puedo hacer otra vez. Y cuando se va, se lleva consigo algo que ya es viejo.

13 de marzo. Siento mucho enfado

13 de marzo, viernes

 

¿Alegría? Yo aún no, aún enfadada

 

NECESITO HACER ALGO

 Me despierto con una necesidad urgente de transmitir lo que pienso. Pensaba incluso en hacer un vídeo.

 Investigo un poco on line. Qué pasa con otras causas de muerte. 

 Con los accidentes de tráfico por ejemplo (de más de 6000 hace 20 años a más de 1000 el último año). Veo que hay una clara línea descendente en ellos desde en los 20 años del gráfico. Habrá muchas causas para esa menos mortandad, seguro. Pero como los mandamientos probablemente se resumen en dos:

  • educación por las buenas:  mejores coches, campañas de sensibilización
  • educación por las malas: multas 

Pero no veo alarmismo, no veo ‘quédate en casa’, no veo ‘no cojas el coche’, no veo un bombardeo a todos los niveles de ‘no conduzcas que te mueres’

 

ES CONTAGIOSO

 

Pues vale, si lo es, lo es.

 Y no es la única enfermedad contagiosa. 

 Pero algo en mí cree que la solución es mejorar el sistema inmunitario en lugar de encerrar a la gente en casa. 

 Algo en mí cree que las personas, con miedo, pueden contagiarse más fácilmente.

 Algo en mí sabe que si es una gripe y si la gente sana la pasa como tal, es mejor que la gente siga sana para poder atender a los que están débiles.

 Y algo en mí cree que la gente sana se puede debilitar.

 Y me rallo.

 

Algo en mí se rebela contra una instrucción que me parece terrible, pero que todo el mundo acepta como la mejor y la única posible.

 

¿Por qué tengo que verlo así? 

Brrr!!! 

¿Por qué no me dejo en paz y lo veo también bien, como todos los demás???

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